Kommunikation leicht gemacht

ein paar grundsätzliche Dinge zur Kommunikation:

Kommunikation an sich ist Voraussetzung um das zu bekommen, was Sie wollen.
Die Art und Weise der Kommunikation kann es mir erleichtern, Ihre Wünsche zu erfüllen.
Oder erschweren.

Étiquette

Bitte drücken Sie sich gewählt aus. Und wenn irgend möglich in ganzen Sätzen.
Was ich über "Gendergerechte Sprache" denke, können Sie HIER erfahren; CLICK

Bitte denken Sie daran: Ich kenne (in der Regel) weder Sie, Ihr Motorrad, noch dessen Vorgeschichte.
Überlegen Sie im Vorfeld, ob sich Rückfragen ergeben könnten und ergänzen Sie dahingehend Ihre Anfrage. Sehr oft fehlen die wichtigsten Angaben um Ihnen gleich bei meiner ersten Antwort ihre Fragen beantworten zu können.

Ich brauche:
- Fahrzeug: Typ, Baujahr und ziemlich oft Fahrgestellnummer
- benötigtes Bauteil/Ersatzteil: Genaue Beschreibung, eventuell Foto und/oder Artikelnummer des Herstellers
- Wichtig: Ihr Name und ggf. Lieferadresse
typische Negativbeispiele finden Sie weiter unten.

meine Bitte:
Erhalten Sie keine oder nur unzureichende Antwort auf Ihre Anfrage per Email, schauen Sie sich bitte ihr Geschreibsel nochmal an.
Überlegen Sie, ob
- eventuell notwendige Angaben fehlen
- lässt der Text ihre Wünsche erahnen ?
- würden Sie diese Anfrage ernst nehmen ?
- Bitte den Mailverlauf immer zusammen lassen! Wenn ich mehrere Tage nach Deiner Anfrage ein Foto eines Vergaserteils ohne Historie bekomme, habe ich in der Zwischenzeit mehr als 50 Emails geschrieben und komme für's Verrecken nicht mehr dahinter, was Du von mir willst.

achja, bevor ich es vergesse:
Ich freue mich über einen höflichen Umgangston. Das motiviert mich.

Antworten auf Anfragen per Mail

Sehen Sie es mir nach, wenn meine Antwort knapp wirkt und nur das Nötige enthält.
Emails und Anrufe sind so häufig wie Mücken im Kuhstall; manchmal auch ebenso unnötig und lästig. Trotzdem wird von mir erwartet, dass ich alle Anfragen zügig beantworte. Dazu bleibt im täglichen Betrieb allerdings nur wenig Zeit, denn das Handwerk muss ich ja auch noch erledigen. Und den Gang zur Post, Büro- & Papierkram, Kaffee kochen, Nerven beruhigen...
Mails werden meist bis ca. 11:00 bearbeitet, danach bin ich in der Werkstatt zugange und schaue erst am folgenden Morgen wieder nach Emails.

Also:
- machen Sie es mir leicht, Ihnen Ihre Wünsche zu erfüllen
- Bitte nicht kurz nach dem Versand Ihrer Anfrage anrufen und fragen, ob ich diese schon gelesen habe. Lassen Sie dem alten Mann Zeit.

Anfragen ohne Namen und Lieferadresse werden wie folgt beantwortet:

Sehr geehrte Frau, sehr geehrter Herr, sehr geehrte Inne, sehr geehrtes */:/Dingsbums und alle Anderen
Alle angefragten Teile sind am Lager, können aber leider nicht versendet werden.
Zu unserem Bedauern müssen wir zugeben, daß unser Betrieb in Bezug auf Hard- und Software nicht auf dem aktuellsten Stand ist.
Ein weiteres Problem stellt vermutlich Ihre Mailadresse dar, welche den Empfang der Lieferung ablehnt. Denn die kleine Schublade am Computer weigert sich permanent, Ihre Bestellung entgegen zu nehmen und spuckt das Päckchen nach jeder Eingabe wieder aus. Auch kraftvolles Nachtreten hilft nicht.
Sollte Ihr Mailaccount jedoch ganz sicher empfangsbereit sein und es nur an unserer antiquierten Versandtechnik (Posthorn auf gelben Grund) liegen, bitten wir um Vergebung.
Wir bemühen uns bereits um innovative PC-Technik wie zum Beispiel ein größeres Versandschubfach und entsprechend dickes Internetkabel, mit denen sich zukünftig auch große Pakete per Whatsapp versenden lassen.
Bis dahin hoffen wir sehr, daß Sie uns mit einer altertümlichen Post-Adresse unterstützen können, welche Vorname, Nachname, Straße, Hausnummer, Postleitzahl, Ort und ggf. Land beinhaltet.
Wir wissen, wir verlangen viel von Ihnen und entschuldigen uns für den hohen Aufwand.

Mit freundlichen Grüßen
Kasi

Versand und dessen Laufzeit

Die ständigen Fragen "...wann kommt denn mein Paket, ich habe doch gestern schon bezahlt..." und "...ich will die Tracking-Nummer haben..." zu beantworten, kosten mich enorm Zeit.
Ich habe weder Sekretär noch -in (um als Vertreter der "alten, weißen Männer" dem katastrophalen, gendergerechten Neudeutsch wenigstens einmal eine Chance zu geben), ich muss das wirklich alles selber machen. Jeden Tag.

Ist Ihre Lieferung am Morgen nach Ihrer Rechnungszahlung noch nicht eingetroffen, lassen Sie mir, der Bank und der Post bitte noch 1-2 Tage Zeit. Seien Sie versichert: Sobald sich Ware per Email verschicken lässt, bestelle ich sofort einen großen Trichter und ein ganz dickes DSL-Kabel, welches auch 30Kg-Pakete versenden kann.
Damit ist der Versand von Ersatzteilen auch per Whatsapp möglich und es geht ratzfatz!

Also: Bitte hab GEDULD mit mir.

Reparaturanfragen

Wenn ich defekte Teile nicht in der Hand habe, kann ich keine Reparaturkosten ermitteln. Für Vergaser- und Motor-Revisionen finden Sie die passenden Grundpreise schon auf der Webseite jeweils unter "SERVICE".

Bitte nicht "...mein Motor ist kaputt, was kostet..." oder "..der Vergaser geht nicht..."!
Sie müssen mir schon sagen, ob ich das Orakel befragen, in die Glaskugel schauen oder würfeln soll.

Beispiele unergiebiger Kommunikation:

absolut unnötige und fruchtlose... NEIN; Kommunikation war das keine.

unnötig

Montag, 5:21 Anfrage per Mail von ***wolle@gmail.com / kein Betreff: "Habe mein Motorrad ausgemottet und brauche Hilfe. Können Sie helfen?"
Montag, 5:39 von ***wolle@gmail.com / Betreff "Honda": "achja, ist eine alte Honda. Geht das?"
Montag, 6:03 von ***wolle@gmail.com / kein Betreff: "können Sie nicht helfen oder wollen Sie nicht?"
Montag 7:16 von ***meier@(arbeitgeber).de / Betreff "warte immernoch auf Antwort", kein Text

Montag 8:30 meine Antwort an ***wolle@gmail.com / Betreff "Honda (?)": "Moin. Um welches Modell geht es, wo liegen die Probleme? Gruß, Kasi"
und
Montag 8:31 meine Antwort an ***meier@(arbeitgeber).de / Betreff "warte auf Antwort": "Moin. Mir liegen keine Anfragen mit Ihrer Mailadresse vor, worum geht es? Gruß, Kasi"

Montag 19:16 von ***wolle@gmail.com / ohne Betreff: "??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hab ich schon geschrieben du musst lesen ... gesendet von meinem ***...laden Sie sich den Antivir..."
Montag 21:54 von ***wolle@gmail.com / kein Betreff: "service ist das keiner, werde euch weiter empfehlen" 3x Daumen runter

Dienstag 7:48 meine Antwort an ***wolle@gmail.com / Betreff "Honda (?): "Tut mir Leid, wenn Sie unzufrieden sind. Leider fehlen mir noch immer Ihre Angaben zum Fahrzeug und dessen Probleme. Gruß, Kasi"

Dienstag 8:29 von ***meier@(arbeitgeber).de / Betreff "Honda CB 550 79": "Ich bin unzufrieden weil ich keine anständige Antwort bekomme, kaufe meine Teile jetzt woanders"

erst hier ging mir langsam auf, dass es sich bei den verschiedenen Mailadressen um die selbe Person und Anfrage handelte.

Anfrage von kannimma

kannimma@***.de im typischen Stil, wie sie laufend rein kommen:

" brauch tringend vergasser dichtung ist 752c was kostet wnn kann ich haben ist eilig"

- keine Angaben um welches Fahrzeug es sich handelt
- keine Angaben, welche Dichtung(en) gemeint sind
- diese Nummer sagt mir nichts (oder ist das der Hubraum?) und
- total anonym, nicht einmal ein Nickname. Oder soll ich "KannImma" zu dir sagen?

Natürlich hat bei solch einer Anfrage der typische "alte, weiße Mann" wie ich trotz eindeutigem Ressentiment gegen "braune Streifen" in Unterhose und Grundeinstellung sofort einen Immigranten mit Problemen bei deutscher Rechtschreibung und fehlender Etikette im Hinterkopf. Deshalb fiel meine Antwort auch nett und höflich aus.

Doch weit gefehlt! Nachdem 3x hin und her gemailt wurde hatte ich raus, dass es sich um einen reinrassigen "Pälzer", männlich, weiß aus Nähe Mainz und seinen 50ccm China-Roller handelte.
Er selbst weiß jedoch nicht was er braucht, weil er den Vergaser erst dann ausbauen will, wenn ich ihm gesagt habe, was kaputt ist und welche Teile er braucht.
Zum Abschluss dann der Spruch "... kaufe bei ebay wail du hast kaine ahnung von vergassr..."
Ein weiterer Grund, mich grundsätzlich nicht um Roller zu kümmern. Zumal dann, wenn das eigentliche Problem nicht beim Fahrzeug liegt.

Solche Leute kosten verdammt viel unnötige Zeit. Und Nerven.

und noch einen lustigen:

unser Helmut, Terminanfrage:

"Moin Kasi! Ich brauch nen neuen Reifen für meine Kawa. Beim vorderen ist ein Shit drin, der geht durch bis auf die Barkasse. Und die Kupplung musst du auch machen, die lutscht, weil ich habe ein Adjektiv in's Öl gekippt. "


Lieber Helmut: Vermutlich vom Mobiltelefon versendet?

Wegen dem Shit; es lässt tief blicken, welche Wörter deine Autokorrektur kennt.

Namen von der Redaktion geändert